citron-ciboulette

Finalement je n'irai pas chez Claire parce que c'est trop loin et que mes parents refusent de me foutre dans le train. La distance ne fait pas tout, en fait, puisque je n'irai pas non plus dormir chez Coralie qui habite à trois maisons de la mienne, pour cause de surveillance du p'tit frangin. Et je partirai de chez Pauline à 21h vendredi. Mon père jouit de son pouvoir exécutif. Parce que je n'ai soi-disant aucune diplomatie et que je n'ai pas présentée la chose de manière assez plaisante pour lui, Monsieur décide tout simplement que je n'y ai pas droit. Rien qu'à ma façon de proposer des solutions pour le p'tit frangin, il a envie de me foutre des baffes. Dans ces cas de "murmures", comme on dit chez nous, je me dis que mon père est pire que con. Je ne pense qu'à moi, jamais aux autres, je ne cherche que du loisir, alors que ce n'est pas les vacances pour tout le monde et eux ils ne sont là que pour faire le taxi, préparer la bouffe et m'offrir un toît pour dormir. Quelle belle vision des choses. Je les entends en bas, qui parlent de moi << Moi ça me dérange pas qu'elle aille dormir chez Coralie du moment qu'elle rentre le matin. - Moi non plus mais elle avait qu'à y penser plus tôt, et réfléchir avant de parler ! C'est pas toujours à moi de proposer des solutions ! Rien qu'à sa façon de parler j'ai juste envie de lui dire non tellement ça m'énerve ! - Il faut qu'elle comprenne qu'elle peut pas toujours avoir tout ce qu'elle veut...>> C'est à croire qu'ils le font exprès parce qu'ils savent que ma porte est ouverte et que j'écoute. Et là je craque. J'en ai marre, j'en ai marre, j'en ai marre. Ils ne me laissent même pas le droit de me vider de toute émotion, de tout sentiment quand je rentre à la maison. Moi qui voudrait me laver de toute humeur, il faut qu'ils m'achèvent là où je préférerais qu'on me foute enfin la paix. Depuis qu'on a repris cette année, je ne vis plus, chez moi. Je passe mes mercredis à ne rien faire, je ne ressens plus rien tellement je suis lessivée, et ils voudraient encore que je reste là comme ça dans mon coin pendant toutes les vacances. Je vais passer mon temps à dormir et à faire mes devoirs. Merde on a l'âge de vivre ! Si on ne profite pas maintenant de notre insouciance, quand le fera-t-on ? Après on me dit que je réfléchis trop comme une adulte. Alors qu'eux ils en voudraient encore plus. Ils ne me laissent même pas le droit d'être débile comme le veux mon âge. J'écoute Pink Water en boucle sur mon mp3. J'en ai marre de pleurer. D'habitude l'écriture m'assèche complètement, mais cette fois je crois bien qu'il faut que ça sorte. je n'en peux plus. Vivement que l'hiver passe. Je crois que je vais hiberner. Peut être alors que je trouverais la paix.

 [Ce n'est pas parce que la chanson est belle mais parce que les paroles expriment tout haut ce que je pense tout bas]

On bouffe des moucherons par dizaine à la maison. On est envahis.

C'est gênant.

    Non : s'il faut admirer la Japonaise - et il le faut -, c'est parce qu'elle ne se suicide pas. On conspire contre son idéal depuis sa plus tendre enfance. On lui coule du plâtre à l'intérieur du cerveau : << Si à vingt-cinq ans tu n'es pas mariée, tu auras de bonnes raisons d'avoir honte >>, << si tu ris, tu ne seras pas distinguée >>, << si ton visage exprime un sentiment, tu es vulgaire >>, << si tu mentionnes l'existence d'un poil sur ton corps, tu es immonde >>, << si un garçon t'embrasse sur la joue en public, tu es une putain >>, << si tu manges avec plaisir, tu es une truie >>, << si tu éprouves du plaisir à dormir, tu es une vahce >>, etc. Ces préceptes seraient anecdotiques s'ils ne s'en prenaient pas à l'esprit.

    Car, en fin de compte, ce qui est assené à la Nippone à travers ces dogmes incongrus, c'est qu'il ne faut rien éspérer de beau. N'espère pas jouir, car ton plaisir t'anéantirait. N'espère pas être amoureuse, car tu n'en vaux pas la peine : ceux qui t'aimeraient t'aimeraient pour tes mirages, jamais pour ta vérité. N'espère pas que la vie t'apporte quoi que ce soit, car chaque année qui passera t'enlèvera quelque chose. N'espère pas même une chose aussi simple que le calme, car tu n'as aucune raison d'être tranquille.

    Espère travailler. Il y a peu de chances, vu ton sexe, que tu t'élèves beaucoup, mais espère servir ton entrerpise. Travailler te fera gagner de l'argent dont tu ne retireras aucune joie mais dont tu pourras éventuellement te prévaloir, par exemple en cas de mariage - car tu ne seras pas assez sotte pour supposer que l'on puisse vouloir de toi pour ta valeur intrinsèque.

    A part cela, tu peux espérer vivre vieille, ce qui n'a pourtant aucun intérêt, et ne pas connaître le déshonneur, ce qui est une fin en soi. Là s'arrête la liste de tes espoirs licites.

    Ici commence l'interminable théorie de tes devoirs stériles. Tu devras être irréprochable, pour cette seule raison que c'est la moindre des choses. Etre irréprochable ne te rapportera rien d'autre que d'être irréprochable, ce qui n'est ni une fierté ni encore moins une volupté.

    Je ne pourrai jamais énumérer tous tes devoirs, car il n'y a pas une minute de ta vie qui ne soit régentée par l'un d'entre eux. Par exemple, même quand tu seras isolée aux toilettes pour l'humble besoin de soulager ta vessie, tu auras l'obligation de veiller à ce que personne ne puisse entendre la chansonnette de ton ruisseau : tu devras donc tirer la chasse sans trêve.

    Je cite ce cas pour que tu comprennes ceci : si même des domaines aussi intimes et insignifiants de ton existence sont soumisà un commandement, songe, à fortiori, à l'ampleur des contraintes qui pèseront sur les moments essentiels de ta vie.

    Tu as faim ? Mange à peine, car tu dois rester mince, non pas pour le plaisir de voir les gens se retourner sur ta silhouette dans la rue - ils ne le feront pas -, mais parce qu'il est honteux d'avoir des rondeurs.

    Tu as pour devoir d'être belle. Si tu y parviens, ta beauté ne te vaudra aucune volupté. les uniques compliments que tu recevrais émaneraient d'Occidentaux, et nous savons combien ils sont dénués de bon goûts. Si tu admires ta propre joliesse dans le miroir, que ce soit dans la peur et non dans le plaisir : car ta beauté ne t'apportera rien d'autre que la terreur de la perdre. Si tu es une belle fille, tu ne seras pas grand-chose; si tu n'es pas une belle fille, tu seras moins que rien.

    Tu as pour devoir de te marier, de préférence avant tes vingt-cinq ans qui seront ta date de péremption. Ton mari ne te donnera pas d'amour, sauf si c'est un demeuré, et il n'y a pas de bonheur à être aimée d'un demeuré. De toute façon, qu'il t'aime ou non, tu ne le verras pas. A deux heures du matin, un homme épuisé et souvent ivre te rejoindra pour s'effondrer sur le lit conjugal, qu'il quittera à six heures sans t'avoir dit un mot.

    Tu as pour devoir d'avoir des enfants que tu traiteras comme des divinités jusqu'à leur trois ans, âge où, d'un coup sec, tu les expulseras du paradis pour les inscrire au service militaire, qui durera de trois à dix-huit ans puis de vingt-cinq ans à leur mort. Tu es obligée de mettre au monde des êtres qui seront d'autant plus malheureux que leurs trois premières années de vie leur auront inculqué la notion du bonheur.

    Tu trouves ça horrible ? Tu n'es pas la première à le penser. Tes semblables le pensent depuis 1960. Tu vois bien que cela n'a servi à rien. Nombre d'entre elles se sont révoltées et tu te révolteras peut-être pendant la seule période libre de ta vie, entre dix-huit et vingt-cinq ans. Mais à vingt-vinq ans, tu t'apercevras soudain que tu n'es pas mariée et tu auras honte. Tu quitteras ta tenue excentrique pour un tailleur propret, des collants blancs et des escarpins grotesques, tu soumettras ta splendide chevelure lisse à un brushing désolant et tu seras soulagée si quelqu'un - mari ou employeur - veut de toi.

    Pour le cas très improbable où tu ferais un mariage d'amour, tu serais encore plus malheureuse, car tu verrais ton mari souffrir. Mieux vaut que tu ne l'aimes pas : cela te permettra d'être indifférente au naufrage de ses idéaux, car ton mari, en a encore, lui. Par exemple, on lui a laissé espérer qu'il serait aimé d'une femme. Il verra vite, pourtant, que tu ne l'aimes pas. Comment pourrais-tu aimer quelqu'un avec le plâtre qui t'immobilise le coeur ? On t'a imposé trop de calculs pour que tu puisses aimer. Si tu aimes quelqu'un, c'est qu'on t'a mal éduquée. Les premiers jours de tes noces, tu simuleras toutes sortes de choses. Il faut reconnaître qu'aucune femme ne simule avec ton talent.

    Ton devoir est de te sacrifier pour autrui. Cependant, n'imagine pas que ton sacrifice rendra heureux ceux auxquels tu te dédieras. Cela leur permettra de ne pas rougir de toi. Tu n'as aucune chance ni d'être heureuse ni de rendre heureux.

    Et si par extraordinaire ton destin échappait à l'une de ces prescriptions, n'en déduis surtout pas que tu as triomphé : déduis-en que tu te trompes. D'ailleurs, tu t'en rendras compte très vite, car l'illusion de ta victoire ne peut être que provisoire. Et ne jouis pas de l'instant : laisse cette erreur de calcul aux Occidentaux. L'instant n'est rien, ta vie n'est rien. Aucune durée ne compte qui soit inférieure à dix mille ans.

    Si cela peut te consoler, personne ne te considère comme moins intelligente que l'homme. Tu es brillante, cela saute aux yeux de tous, y compris de ceux qui te traitent si bassement. Pourtant, à y réfléchir, trouves-tu cela si consolant ? Au moins, si l'on te pensait inférieure, ton enfer serait explicable et tu pourrais en sortir en démontrant, conformément aux préceptes de la logique, l'excellence de ton cerveau. Or, on te sait égale, voire supérieure : ta géhenne est donc absurde, ce qui signifie qu'il n'y a pas d'itinéraire pour la quitter.

    Si : il y en a un. Un seul mais auquel tu as pleinement droit, sauf si tu as commis la sottise de te convertir au christianisme : tu as le droit de te suicider. Au Japon, nous savons que c'est un acte de grand honneur. N'imagine surtout pas que l'au-delà est l'un de ces paradis joviaux décrits par les sympathiques Occidentaux. De l'autre côté, il n'y a rien de si formidable. En compensation, pense à ce qui en vaut la peine : ta réputation posthume. Si tu te suicides, elle sera éclatante et fera la fierté de tes proches. Tu auras une place de choix dans le caveau familial : c'est là le plus haut espoir qu'un humain puisse nourrir.

    Certes, tu peux ne pas te suicider. Mais alors, tôt ou tard, tu ne tiendras plus et tu verseras dans un déshonneur quelconque : tu prendras un amant, ou tu t'adonneras la goinfrerie, ou tu deviendras paresseuse - va-t'en savoir. Nous avons observé que les humains en général, et les femmes en particulier, ont du mal à vivre longtemps sans sombrer dans l'un de ces travers liés au plaisir charnel. Si nous nous méfions de ce dernier, ce n'est pas par puritanisme : loin de nous cette obsession américaine.

    En vérité, il vaut mieux éviter la volupté parce qu'elle fait transpirer. Il n'y a pas plus honteux que la sueur. Si tu manges à grandes bouchées ton bol de nouilles brûlantes, si tu te livres à la rage du sexe, si tu passes ton hiver à somnoler près du poêle, tu sueras. Et plus personne ne doutera de ta vulgarité.

    Entre le suicide et la transpiration, n'hésite pas. Verser son sang est aussi admirable que verser sa sueur est innommable. Si tu te donnes la mort, tu ne transpireras plus jamais et ton angoisse sera finie pour l'éternité.

Que c'est bon d'être de la même humeur toute la journée ! (n'empêche que je n'aime pas ton sadisme). Mon humeur, il y a une semaine, quand je me levais le matin, c'était une feuille blanche à colorier au fur et à mesure de la journée. Changeant comme la Lune. Comme la pluie et le beau temps. Avec de temps en temps des arcs-en-ciel quand on hésite entre la flotte et le soleil. Je préfère que die Sohne scheint (excusez la probabilité de fautes d'orthographe dans mon allemand). Sinon faut sortir le Regenschirm. Et quand t'as pas de Regenschirm, bah, tu finis trempée comme une soupe. Trempée de quoi ? Pas de flotte en tout cas ! De questions à poser, de problèmes à régler, d'hypothèses à éclaircir. Une fois que c'est fait, tu peux enfin respirer ! Les nuages s'en vont et reviendront une prochaine fois. Quand tu auras d'autres soucis en tête, d'autre questions à poser, d'autres problèmes à résoudre... Mais cette fois-là, évite d'oublier ton parapluie.

*

C'est le début de la fin de mes Converse. Y a des bouts qui se détachent. Bouhouhou...m'enfin vous me direz ça fait plus d'un an que je les traîne. Va falloir que j'aille explorer les sites à la recherche de Converses en promo... Fonce Lise, ça serra toujours plus intelligent que d'écrire bêtement parce que c'est pas normal que tu mettes pas d'articles.

Parce que piouuuuh piouhhhhhhh