"Elle est périmée depuis combien de temps la crème anglaise ?" "Août, euh juillet, enfin attends je sais plus, 08, c'est quoi ?" "Quoi, elle date d'août la crème anglaise ?" "Mais on s'en fout, c'est sous vide, ça craint rien ce truc ! J'ai déjà mangé des boîtes de thon de 1967 en 1985 ! Ou alors des sardines qui avaient vingt ans." "On voit qu'c'était l'armée..." "Mais attend, le pire c'était le boeuf en sauce de..." "Mais merde qu'est-ce que je fait ?!?" Et là ma mère s'est rendue compte qu'elle était en train de verser la crème anglaise dans son verre à vin. Et après mon frère est allé se foutre sous la table, polir les doigts de pieds paternels. Et puis ensuite on a discuté du pub de l'Uncle Sam où ils font du Tex Mex avant le pont d'Aspach, avec la statue carton-pâte d'un cow-boy à tête de bulldog et le drapeau des sudistes dont le prof d'histoire a parlé mais que quand j'me suis décroché le cou pour regarder en passant à côté je l'ai pas vu, mais ils font sûrement des réunions privées genre KKK alors le Tex Mex on s'le bouffera à la maison. Quant à moi, si mon père réussit à me procurer des tiags, je serais cow-girl samedi soir à l'anniv du grand-père, vous savez, là où je voulais me déguiser en catin de saloon. Et puis là la lecture aléatoire a sélectionné un bout de la bande originale de Barry Lyndon, vous êtes tous bien braves et je me lâche, là. Et j'ai employé beaucoup trop de "là" dans cet article.
Mes draps sont verts, comme la polaire que ma mère n'a pas essayé avant de l'acheter du coup elle est trop grande, il faut l'échanger mais elle a qu'à en racheter une autre, parce que celle-ci je la garde. C'est quand même cool d'avoir une belle housse de couette, et j'ai failli craquer pour le titre.