citron-ciboulette

- On va dire qu'elle s'appelle Herbert.

- Hein ?

- Herbert.

- Quoi Herbert ?

- On va dire qu'elle s'appelle Herbert.

- Elle ?

- Oui. Et alors ça fait Herbert de la Dille.

- Quoi ?

- Ben ouais. Herbert de la Dille ! Nen attend donne moi un prénom féminin ça va pas.

- Bérangère ?

- On va dire qu'elle s'appelle Géni. Géni de la Dille.

- Mais pourquoi ???

Personellement, le sexe pour le sexe, ça ne me branche pas. Je veux bien en rire quand il faut, mais jusqu'à un certain point. Après, il ne faut pas oublier qu'au départ le rapport sexuel est prévu pour deux êtres qui s'aiment (comme l'a si bien expliqué la madame du centre de planification). Et le problème est là : il y a des gens qui ne font pas l'amour, il y a des gens qui baisent. Parce que ça procure du plaisir, ces gens là laissent leurs sentiments de côté. Mais en fin de compte, si ça leur plait, ce n'est pas vraiment un problème, on ne va pas s'en mêler. Chacun son truc. Je peux toujours parler, je suis aussi vierge que l'était ma page 'Ajouter un article' avant que je commence à taper sur le clavier.

Les animaux, eux, sont réglés comme du papier à musique pour s'accoupler x fois dans l'an, presque à jour fixe. C'est la saison des amours, ils sont en chaleur, comme on dit, pour se reproduire et donner naissance à une nouvelle génération. Oui, les animaux ne s'accouplent ni par amour, ni pour le cul, ils s'accouplent pour que leur race ne s'éteigne pas, parce que c'est programmé comme ça dans leur horloge interne.

Conclusion : Si nous étions des animaux, nous devrions faire l'amour une fois dans l'an dans l'unique but de procréer. Au secours. Imaginez, avoir un nouveau gosse chaque année. Mais heureusement, nous ne sommes pas des animaux.   Ouf.

Vous en voulez, vous en aurez.

N'ayez pas peur,  c'est faux, c'est faux. Oui oui je fais semblant, non non, personne n'est visé, non non je ne suis pas perverse du tout, non non je ne vous en veux pas, ne m'en voulez pas.

J - 31. Ca y est, le compte à rebours est lancé ; dans un mois, j'ai 15 ans. Ca sonne plutôt bien, 15 ans, mais ça fait un peu trop chiffre rond. Je n'aime ni les chiffres pairs, ni ceux qui se terminent par un 5. Pas difficile la demoiselle, je sais. Et pourtant, 28, c'est tout ce qu'il y a de plus pair. 28 comme 28 février, mais cette année, ô rage, mon anniversaire tombe non seulement un mercredi mais en plus pendant les vacances. Snif. Ca sera pas pour moi les chants à la cantine ou je-ne-sais quelle surprise que les gens biens savent si bien concocter. Eh merde. Ca m'aurait fait le plus grand bien. Mes 14 ans, je ne m'en rappelle plus, je ne sais plus avec qui j'ai mangé mon repas de midi, je me rappelle juste de ce qui m'intéressait à cette époque, qui était petit avec un nom qui commence par un F. Qui est toujours petit d'ailleurs. Mais maintenant je m'en fiche totalement. Maintenant c'est de quelqu'un d'autre que je vais me rappeler. Sauf que comme ce con de 28 févrirer tombe pendant les vacances, je ne le verrai pas, et me connaissant, ça pourrait être la cause de mon anniversaire le plus pourri. Eh oui, les gens, j'ai beau vous aimer beaucoup, mon plus beau cadeau d'anniversaire ne pourrait être autre que le voir, lui, tout simplement. Je suis nulle, je sais. Et cet anniversaire le sera aussi. On sera assorti. Youpi. (Et en plus je sais faire des rimes).

*Mais on se rattrapera un autre jour. Parce que Lucie et Claire,c'est pas rien ! Au cas où chères demoiselles ne croyez pas que je vous oubliais, dans cet article il est question du jour même de mon joyeux anniv'. Alors vivement ces vacances quand même.

** Genre les visiteurs, vous vous demandez probablement si cet aticle est fait pour râler ou pour se réjouir d'un même événement. Excusez mon esprit tordu.

<< Et quand on a pas de questions à poser, on fait quoi ?

- Bonne question. Vous restez bien au chaud dans les couloirs, il fera toujours moins froid que dehors. Je pense pas qu'ils aient prévu de boissons chaudes.>>

Au moins M. Bourgeois était clair. Si on n'avait rien à demander au proviseur du LSK, on avait qu'à glander en attendant les bus. Seulement, l'autorité n'avait pas l'air d'accord. Après avoir attendu gentimment la maman d'Alex avec Ade, on s'est fait jarter de nos bancs sous la neige "Vous avez pas cours pour pouvoir aller à ces réunions, c'est fait pour ça ! Je sais que c'est complet mais y va y avoir un deuxième tour, regardez les autres salles en attendant." Sauf qu'au passage on a croisé une Mme Weiss vachement polie (comme d'habitude) qui t'agresse pour savoir ce que tu fous là, et Alex a fait l'erreur de dire qu'il ne savait pas où aller l'an prochain alors qu'il le sait parfaitement "Quoi ? Tu n'as aucune idée pour ton orientation, et tu restes dans les couloirs ? Mais va voir les proviseurs ! Allez, je te mets dans la première salle qui vient !" Et elle l'a fait. Alex a atterit violemment dans la salle de son futur lycée (le hasard fait bien les choses) et est resté là à se faire chier jusqu'à 11 h 15. Ade et moi avons fini au CDI, on s'est installées sur les fauteuils à côté d'autres gens qui étaient venus ici parce qu'ils s'étaient fait jeter, et on a cherché Charlie. Vous savez, ce petit bonhomme binoclard en pull rayé avec bonnet assorti. Génial la réunion d'orientation. Genre Alors vous avez fait quoi ? On a cherché Charlie. J'ai dit à M. Bourgeois qu'il n'y avait effectivement pas de boissons chaudes, mais il a joué au sérieux parce que Madame le Principal était à ses côtés. Traître. La prochaine fois, je devrais lui tirer la langue volontairement.

Et que doit-on dire dans ce cas-là ? Ah ? Cool ? Okay ? Félicitations ? Rien ? Rien, me semble suffisant. Désolée Coco, je suis nulle. Promis demain je te fais un grand sourire.