citron-ciboulette

Alors voilà. J'ai fait les courses ce matin, pour acheter quelques réserves de nourriture et les deux-trois bricoles qui manquaient, du genre brosse à dent et cotons-tiges. Et j'ai commencé à préparer ma valise. Vu que je pars demain, ça peut être utile. Et c'est à peu près tout ce que je voulais dire en fait. Il y a un vide intersidéral dans ma tête. Ma vie s'arrête lundi à neuf heures, ou en tout cas à partir de là je ne peux plus la prédire. Il faudra que je trouve l'endroit précis de la fac où je dois me rendre. Que je ne sois pas hautaine avec les gens. Que je me force à avancer vers eux avec un air sympathique. Gah, rien que d'y penser, mon cerveau court-circuite. J'avais fait le point un jour pour savoir d'où sortaient mes amis. J'avais écrit beaucoup trop pour avoir envie de recopier ça maintenant. En gros, ce sont tous des amis d'amis. Nouer des liens avec une personne strictement inconnue, ça ne m'est jamais arrivé (on ne compte pas ma correspondante américaine, ni les copines de vacances que je me faisais avant le collège et qui ne tenaient jamais bien longtemps parce qu'en fait, elles étaient toutes connes). Donc les gens, si en plus de ça on se rappelle que cette année je suis censée me préparer et REUSSIR un concours d'orthophoniste quelque part pas trop loin de l'Alsace, j'ai des centaines de raisons d'avoir peur. Et le problème, c'est que je sais que ça craint un max, mais que je ne ressens rien. Rien que de l'exaspération quand je côtoie mes parents. J'ai atteint le stade "vivement que je me casse". Peut être bien que ça crée un tel équilibre, avec la peur d'être abandonnée à la fac, que c'est pour ça que je ne ressens strictement rien. Coquille vide. Mais pas si vide que ça puisque je déborde d'amour pour les gens que je ne verrais plus tous les jours alors qu'ils étaient ma dose d'oxygène quotidienne.