J'ai fini mes devoirs, rangé mes classeurs, chanté (hurlé) deux albums et demi de Muse (ça fait toujours du bien, un p'tit Muse) en sentant le niveau de température de ma chambre augmenter. Le p'tit frangin est rentré de son match de foot en me criant qu'il faisait 23°C au soleil. Le thermomètre affichait 21°C, alors j'ai débranché mon fer, choisi la position "absent" pour le p'tit guguss vert, j'ai sorti une chaise, mes lunettes, mon chapeau, et j'ai repris la lecture du pas-sio-nant Ferragus. Non mais franchement. Il me reste moins de vingt pages et j'espère que ça ira vite, cette tourmente amoureuse pour des raisons plus que débiles me prend la tête. Dans Thérèse Raquin, c'était bien normal que tout le monde crève. Mais là, j'ai du mal à saisir le sens. Bref. J'avais envie de vous raconter en détail pourquoi j'ai fait une overdose de vieilles à poil. Jeudi, nous étions en famille dans des thermes en Allemagne. Seul le sauna est une zone nudiste, mais en sortant des toilettes mes yeux ont heurté une paire de fesses toutes flasques. Enfin, si on peut encore appeler ça des fesses. La vieille propriétaire du fameux postérieur n'avait pas que son cul de flasque, en fait on aurait pu qualifier tout son corps de flasque. Que de la masse qui pend lamentablement. Pas seulement de la chair, de la graisse qui tire la peau vers le bas en d'infâmes bourlets. Il m'a fallu moins de temps pour apercevoir ce sinistre spectacle et m'en détourner aussitôt que pour le décrire. Malheureusement, le nombre de visions de paires de fesses ne s'est pas arrêté là. Quand c'était mon tour de prendre ma douche, il y en avait partout. Des vieilles à poil dans leur douche, au vu de tout le monde, alors que la moitié des cabines comportait des rideaux ! Ce n'est pas par pudeur que je me plains. Mais bien parce qu'on a peut être pas toutes envie de voir ces vieux corps tout flétris et dégoulinants de vieille graisse lourde, inéxorable vérité de notre futur. Mon Dieu. Ma mère et moi ne nous sommes pas fait priées pour utiliser une cabine à rideaux. Les parois étaient en verre vert, vous savez, du verre flou de fenêtre de salle de bain mais assez transparent pour voir si la voisine est à poil, ou pas. Et bien la notre, malgré son rideau tiré, n'a même pas enlevé le haut de son maillot. C'est insensé ! J'ai quand même du faire une apparition vêtue de mon unique slip de bain pour attrapper ma serviette et m'enrouler dedans, mais je m'en foutais ; c'est moi qui avait les plus beaux seins de toutes les douches. Il faut dire qu'entre les grosses vieilles (d'ailleurs pourquoi fallait-il que toutes les vieilles soient grosses ?) les quarantenaires qui ont connu des grossesses, et les gamines pas encore formées, la concurrence n'était pas rude.
