<< C'est toujours bon enfant, tu vois. C'est sympa, mais ça manque de, je sais pas, d'improvisation, de déjanté, de... faudrait que ce soit un peu plus fou, un peu dirty, tu vois ?
- Rock'n'roll, quoi. >>
Rock'n'roll. Je n'y avais pas pensée. Rock'n'roll. Je n'y avais plus pensé, et c'est Doriane qui l'a dit. Ca a pris tout son sens. Evidemment, c'était le mot exact qu'il me fallait. Et c'est là que je me suis rendue compte, merde, comment j'ai pu ne pas y penser ? C'est peut-être de là que vient mon sentiment d'avoir vieilli, c'est parce qu'il n'y a plus de rock'n'roll dans ma vie. Mais le pire, la vraie preuve de vieillissement prématuré, c'est d'être allée jusqu'à formater mon cerveau pour ne plus employer ce mot. Pour ne pas passer pour une prétentieuse, pour une ado hystérique, pour une personne qui tire de la fierté de boire et de fumer, pour quelqu'un qui veut donner l'impression que sa vie ordinaire d'étudiante est remplie de choses trop incroyables. Et pourtant, rock'n'roll était le terme exact. Avec pour conséquences de ne pas croire nous-même ce qui était en train de nous arriver. Ségo disait qu'une vie comme ça, il fallait être immergé dedans pour réussir à la suivre. J'en suis sortie, j'en suis tellement loin, mais je m'en rappelle, je m'en rappelle tous les jours et tous les jours je me dis un peu plus, merde. Je suis devenue qui ? Depuis que Martin m'a dit : "A ton âge, j'étais pas blasé comme toi.", je m'interroge. En permanence. Suis-je déjà réellement blasée ? Suis-je déjà vaincue ? Est-ce que je ne crois vraiment rien ? Si j'ai bien compris, à mon âge on est censé avoir des illusions, et on les perd quand ce "bel âge" se termine pour nous parachuter dans la routine du quotidien lambda : travail, mariage, enfants. Première rentrée scolaire, vacances en famille, cuisine aménagée, la crise d'adolescence de tes gosses et toute la prévention parce que l'adolescence n'est certes pas une maladie, mais bon quand même, les ados aiment particulièrement se mettre en danger, deux points : alcool, drogue, rapports sexuels non protégés. Ca c'est les conneries qu'on nous assène en cours de développement de l'être humain. D'ailleurs, dans tous les cours, c'est toujours de la faute du tabac et de l'alcool. Eh ouais mon cher, le rock'n'roll tue. Et les cigarettes, ça coûte très cher. La semaine dernière, il y a eu une soirée, la première vraie soirée depuis que je suis là, du genre avec plein de gens inconnus qui débarquent en continu. Après quelques verres, dans une pièce contenant plus de fumée que d'oxygène, j'ai grillé une cigarette, et j'ai cru que j'allais m'écrouler. Je me suis isolée le temps que ça passe, car je savais très bien que cela passerait. Une demi-heure à comater dans la pénombre. A cause d'une pauvre cigarette, et d'une cuisine déjà saturée en dioxyde de carbone. Il est où cet été ? Les soirées où l'on buvait comme des trous en fumant clope sur clope, et que je tenais toujours debout ? Je ne dis pas que c'est ça la vie, non, ce n'est vraiment pas ça la vie. Mais si j'ai perdu les occasions, si j'ai perdu toute résistance en mangeant mes petits légumes bien cuisinés, alors c'est que je me suis rangée, sans même l'avoir décidé, et à dix-neuf ans c'est quand même un peu tôt. Ce n'est peut-être pas là que je voulais en venir, en fait je crois que je n'avais rien décidé, j'avais un début d'article et la suite devait venir toute seule. Je n'ose même pas relire ce que je viens d'écrire. C'est venu spontanément et je sais que ça transpire le pessimisme. Voilà, le pessimisme, un point que j'ai oublié tout à l'heure, quand je parlais d'illusions. Suis-je pessimiste, ou suis-je simplement réaliste ? Je n'en ai aucune idée. Peut-être que j'ai déjà posé cette question dans l'article précédent, je ne sais plus. Cela dit, on ne peut pas savoir qu'on a des illusions tant qu'on n'a pas été désillusionné. Donc j'ai peut-être encore des illusions, je suis peut-être pleine d'illusions. M'enfin ça ne m'apporte rien, rien d'autre que la possibilité de tomber de haut dans quelques années, quand les murs de mes illusions se seront écroulés. J'ai des mots qui me viennent en anglais avant le français, come down, collapse. Collide. La collision je la sens encore, toujours, je l'ai dans la peau, dans tous les sens du terme. Finalement, ça ne va pas terriblement mieux quand la période de grande tristesse est terminée, car une fois le désespoir parti, le désir revient, et avec lui le manque. On tourne en rond. J'ai toujours les mêmes sentiments, que j'oublie avec mes nouveaux amis, que je ressasse pendant cette semaine de révisions où je reste enfermée chez moi. J'ai des copines qui sont tellement plus vieilles que moi, qui ont tellement plus de raisons de s'inquiéter à propos de l'homme de leur vie qu'elles n'ont pas encore trouvé. Moi je ne cherche pas l'homme de ma vie, j'attends qu'il revienne. On parlait d'illusions tout à l'heure ? Madame est servie. C'est profondément pathétique. Et quand je m'écroule en plein repas ou en début de cours, je comprends qu'il y a vraiment quelque chose qui cloche. Quelque chose s'est brisé en moi. Et le lendemain, je me réveille de bonne humeur, et tout va à nouveau bien dans le meilleur des mondes. On peut se dire que la nuit porte conseille. Ou alors avec un grand manteau de pessimisme on pourrait dire que je suis maniaco-dépressive. Enfin même n'étant pas psychiatre, je trouve ça un peu trop gros. C'est comme quand je lis mon cours sur l'hystérie et que je change d'avis toutes les deux phrases quant à ma propre possibilité d'être hystérique. Le sujet hystérique refuse que l'impasse soit faite sur le désir ? C'est la définition même de ma vie. Le sujet hystérique accentue l'exception de sa personne et le défaut de l'autre ? Ah, ça c'est pas vraiment ce que je fais. Le principal symptôme de l'hystérie est l'insatisfaction ? Je me reconnais bien là, je dois bien être hystérique. L'hystérique ne manipule pas ? Ah, moi par contre je manipule consciemment, je ne peux pas être hystérique alors. Les sujets hystériques sont de grands amoureux ? Bon eh bien, je suis peut-être hystérique au final. Et arrivée à ce stade de l'écriture, je ne sais plus comment continuer. J'ai déjà du déployer de grand efforts pour commencer ; quand je vois où cela m'a menée, je me dis que j'aurais mieux fait de m'abstenir. Il n'y a pas de ciel ici. Deuxième étage face Nord, vis-à-vis sur une crèche, jamais de soleil à travers mes carreaux. Ca change du sixième sans vis-à-vis avec vue sur le parc et les montagnes. Ca manque de montagnes par ici, ça manque de vert, les parcs n'ont pas du tout le même goût qu'à Besançon. Même l'air est différent. Même le ciel. Mes examens commencent demain, et pour la première fois de ma vie je me dis que ça ne passera peut-être pas du premier coup. Ce serait bien stupide de passer le module de Sciences du Langage au rattrapage alors que j'ai ma L1 dans ce domaine. Au début de la semaine j'étais contente d'être en révisions, de voir la neige tomber dehors à gros flocons en restant sur mon lit dans ma robe de chambre, en sachant que je n'avais pas besoin de sortir dans le froid. Et puis j'en ai profité pour faire des expériences culinaires (en tant que seul divertissement de mes journées), et j'ai fait des cookies. Au bout de trois jours, j'ai commencé à avoir mal partout à force d'être assise en permanence. Et puis j'ai commencé à sombrer. Un jour au fond, un jour on remonte. C'est bientôt fini mais je ne suis pas pressée, je vais passer toutes mes vacances en stage. Voici venu le moment de relire ce pavé et de cliquer sur Enregistrer. Note : ne pas oublier de respirer.
- Rock'n'roll, quoi. >>
Rock'n'roll. Je n'y avais pas pensée. Rock'n'roll. Je n'y avais plus pensé, et c'est Doriane qui l'a dit. Ca a pris tout son sens. Evidemment, c'était le mot exact qu'il me fallait. Et c'est là que je me suis rendue compte, merde, comment j'ai pu ne pas y penser ? C'est peut-être de là que vient mon sentiment d'avoir vieilli, c'est parce qu'il n'y a plus de rock'n'roll dans ma vie. Mais le pire, la vraie preuve de vieillissement prématuré, c'est d'être allée jusqu'à formater mon cerveau pour ne plus employer ce mot. Pour ne pas passer pour une prétentieuse, pour une ado hystérique, pour une personne qui tire de la fierté de boire et de fumer, pour quelqu'un qui veut donner l'impression que sa vie ordinaire d'étudiante est remplie de choses trop incroyables. Et pourtant, rock'n'roll était le terme exact. Avec pour conséquences de ne pas croire nous-même ce qui était en train de nous arriver. Ségo disait qu'une vie comme ça, il fallait être immergé dedans pour réussir à la suivre. J'en suis sortie, j'en suis tellement loin, mais je m'en rappelle, je m'en rappelle tous les jours et tous les jours je me dis un peu plus, merde. Je suis devenue qui ? Depuis que Martin m'a dit : "A ton âge, j'étais pas blasé comme toi.", je m'interroge. En permanence. Suis-je déjà réellement blasée ? Suis-je déjà vaincue ? Est-ce que je ne crois vraiment rien ? Si j'ai bien compris, à mon âge on est censé avoir des illusions, et on les perd quand ce "bel âge" se termine pour nous parachuter dans la routine du quotidien lambda : travail, mariage, enfants. Première rentrée scolaire, vacances en famille, cuisine aménagée, la crise d'adolescence de tes gosses et toute la prévention parce que l'adolescence n'est certes pas une maladie, mais bon quand même, les ados aiment particulièrement se mettre en danger, deux points : alcool, drogue, rapports sexuels non protégés. Ca c'est les conneries qu'on nous assène en cours de développement de l'être humain. D'ailleurs, dans tous les cours, c'est toujours de la faute du tabac et de l'alcool. Eh ouais mon cher, le rock'n'roll tue. Et les cigarettes, ça coûte très cher. La semaine dernière, il y a eu une soirée, la première vraie soirée depuis que je suis là, du genre avec plein de gens inconnus qui débarquent en continu. Après quelques verres, dans une pièce contenant plus de fumée que d'oxygène, j'ai grillé une cigarette, et j'ai cru que j'allais m'écrouler. Je me suis isolée le temps que ça passe, car je savais très bien que cela passerait. Une demi-heure à comater dans la pénombre. A cause d'une pauvre cigarette, et d'une cuisine déjà saturée en dioxyde de carbone. Il est où cet été ? Les soirées où l'on buvait comme des trous en fumant clope sur clope, et que je tenais toujours debout ? Je ne dis pas que c'est ça la vie, non, ce n'est vraiment pas ça la vie. Mais si j'ai perdu les occasions, si j'ai perdu toute résistance en mangeant mes petits légumes bien cuisinés, alors c'est que je me suis rangée, sans même l'avoir décidé, et à dix-neuf ans c'est quand même un peu tôt. Ce n'est peut-être pas là que je voulais en venir, en fait je crois que je n'avais rien décidé, j'avais un début d'article et la suite devait venir toute seule. Je n'ose même pas relire ce que je viens d'écrire. C'est venu spontanément et je sais que ça transpire le pessimisme. Voilà, le pessimisme, un point que j'ai oublié tout à l'heure, quand je parlais d'illusions. Suis-je pessimiste, ou suis-je simplement réaliste ? Je n'en ai aucune idée. Peut-être que j'ai déjà posé cette question dans l'article précédent, je ne sais plus. Cela dit, on ne peut pas savoir qu'on a des illusions tant qu'on n'a pas été désillusionné. Donc j'ai peut-être encore des illusions, je suis peut-être pleine d'illusions. M'enfin ça ne m'apporte rien, rien d'autre que la possibilité de tomber de haut dans quelques années, quand les murs de mes illusions se seront écroulés. J'ai des mots qui me viennent en anglais avant le français, come down, collapse. Collide. La collision je la sens encore, toujours, je l'ai dans la peau, dans tous les sens du terme. Finalement, ça ne va pas terriblement mieux quand la période de grande tristesse est terminée, car une fois le désespoir parti, le désir revient, et avec lui le manque. On tourne en rond. J'ai toujours les mêmes sentiments, que j'oublie avec mes nouveaux amis, que je ressasse pendant cette semaine de révisions où je reste enfermée chez moi. J'ai des copines qui sont tellement plus vieilles que moi, qui ont tellement plus de raisons de s'inquiéter à propos de l'homme de leur vie qu'elles n'ont pas encore trouvé. Moi je ne cherche pas l'homme de ma vie, j'attends qu'il revienne. On parlait d'illusions tout à l'heure ? Madame est servie. C'est profondément pathétique. Et quand je m'écroule en plein repas ou en début de cours, je comprends qu'il y a vraiment quelque chose qui cloche. Quelque chose s'est brisé en moi. Et le lendemain, je me réveille de bonne humeur, et tout va à nouveau bien dans le meilleur des mondes. On peut se dire que la nuit porte conseille. Ou alors avec un grand manteau de pessimisme on pourrait dire que je suis maniaco-dépressive. Enfin même n'étant pas psychiatre, je trouve ça un peu trop gros. C'est comme quand je lis mon cours sur l'hystérie et que je change d'avis toutes les deux phrases quant à ma propre possibilité d'être hystérique. Le sujet hystérique refuse que l'impasse soit faite sur le désir ? C'est la définition même de ma vie. Le sujet hystérique accentue l'exception de sa personne et le défaut de l'autre ? Ah, ça c'est pas vraiment ce que je fais. Le principal symptôme de l'hystérie est l'insatisfaction ? Je me reconnais bien là, je dois bien être hystérique. L'hystérique ne manipule pas ? Ah, moi par contre je manipule consciemment, je ne peux pas être hystérique alors. Les sujets hystériques sont de grands amoureux ? Bon eh bien, je suis peut-être hystérique au final. Et arrivée à ce stade de l'écriture, je ne sais plus comment continuer. J'ai déjà du déployer de grand efforts pour commencer ; quand je vois où cela m'a menée, je me dis que j'aurais mieux fait de m'abstenir. Il n'y a pas de ciel ici. Deuxième étage face Nord, vis-à-vis sur une crèche, jamais de soleil à travers mes carreaux. Ca change du sixième sans vis-à-vis avec vue sur le parc et les montagnes. Ca manque de montagnes par ici, ça manque de vert, les parcs n'ont pas du tout le même goût qu'à Besançon. Même l'air est différent. Même le ciel. Mes examens commencent demain, et pour la première fois de ma vie je me dis que ça ne passera peut-être pas du premier coup. Ce serait bien stupide de passer le module de Sciences du Langage au rattrapage alors que j'ai ma L1 dans ce domaine. Au début de la semaine j'étais contente d'être en révisions, de voir la neige tomber dehors à gros flocons en restant sur mon lit dans ma robe de chambre, en sachant que je n'avais pas besoin de sortir dans le froid. Et puis j'en ai profité pour faire des expériences culinaires (en tant que seul divertissement de mes journées), et j'ai fait des cookies. Au bout de trois jours, j'ai commencé à avoir mal partout à force d'être assise en permanence. Et puis j'ai commencé à sombrer. Un jour au fond, un jour on remonte. C'est bientôt fini mais je ne suis pas pressée, je vais passer toutes mes vacances en stage. Voici venu le moment de relire ce pavé et de cliquer sur Enregistrer. Note : ne pas oublier de respirer.