citron-ciboulette

Dimanche 13 novembre 2011 à 18:36

"Tu crois qu'on va y arriver ?
- On va tout faire pour."

Menteur. Menteurmenteurmenteur. Un mois plus tard, la trahison fait toujours aussi mal que l'abandon lui-même. Et le sentiment d'impuissance face à ce double coup de poignard, et l'incompréhension parce que je pensais que c'était seulement quand on était gosses qu'on pouvait arrêter d'être amoureux du jour au lendemain, sans raisons, parce que nos esprits jeunes ne connaissaient en fait rien de l'amour. L'ahurissement parce que j'ai déjà vécu le fait de ne plus être amoureuse, je sais comment ça se manifeste, et je n'ai décelé chez lui aucune de ces manifestations. Impossible de comprendre, impossible d'accepter, ma phase de déni s'éternise. Il m'avait dit d'avoir confiance. Il m'avait dit qu'il sentait quelque chose d'inexplicable lui assurant que tout allait bien se passer. Je pensais que c'était au-dessus de nous, que c'était peut-être le destin. Aujourd'hui, je ne vois pas comment je pourrais un jour croire et avoir à nouveau confiance en quoi que ce soit. Aujourd'hui, en ce dimanche dont je n'ai pas vu la lumière du jour, il me manque à en crever.

laissez-moi vous dire

Aucun mot doux

Tarte bipolaire

Vendredi 11 novembre 2011 à 20:33

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Euh, voilà. Je tenais à vous faire part de ma dernière ingéniosité. Il faut dire que je cuisine de plus en plus et de mieux en mieux depuis que j'habite là, depuis que j'ai une cuisine meeeeeerveilleuse, avec un FOUR et une nouvelle panoplie d'épices et d'ustensiles. Seulement voilà, c'est bien joli d'avoir un four et de pouvoir faire des tartes, sauf que quand tu es toute seule, si tu fais une tarte au thon, tu manges de la tarte au thon pendant trois jours parce que ton moule à tarte est grand. Alors j'ai inventé le concept de la double tarte, ça cuit en une fois et ça te fait plusieurs repas variés. C'est quand même génial, non ?
Ici, tarte au poireau - tarte au thon et tomate. Celle au poireau était bonne, mais la prochaine fois j'y mettrai des oignons. Je m'en vais maintenant déguster celle au thon, elle m'a l'air délicieuse.

de l'art ou du cochon ?

Aucun mot doux

Des amis et des rongeurs.

Vendredi 11 novembre 2011 à 20:24

Avouons-le, j'ai la flemme d'écrire. Enfin, j'ai la flemme tout court, soyons honnêtes jusqu'au bout. Mais écrire est encore ce qui me demande le moins d'efforts - tiens, j'ai oublié de sortir les poubelles par exemple. J'ai préféré passer ce jour férié et le reste du weekend à Stras plutôt que de rentrer "à la maison". C'était bien beau, les retrouvailles après trois semaines d'absence, mais dès que la routine reprend, reviennent les contraintes et contrariétés typiques de la vie en famille. Je n'aime pas les weekends. Ou peut-être que je ne les aime plus ? Je n'aime plus la nuit, non plus, et ces temps-ci elle s'impose de plus en plus. Je préfère les semaines et les journées de cours, même si j'ai la flemme de me lever le matin, même si je râle quand les cours sont interminables. Au pire, quand on s'emmerde, on rigole. Ouais, on déconne plutôt pas mal. C'est drôle, l'année dernière j'avais peur que l'école d'orthophonie ne soit réservée qu'à des gens très sérieux, travailleurs, qui ne diraient pas de gros mots. Haha, mais alors PAS-DU-TOUT. Enfin, tout le monde est motivé, tout le monde est plus ou moins bosseur, mais, bien heureusement, tout le monde a le sens de l'humour (ou presque, hein, faut pas non plus trop embellir la réalité). En fait, je suis entourée de beaucoup de gens comme moi. Ce qui fait que j'apprécie les journées en leur compagnie et que j'essaye toujours de prolonger ces instants. Je mange chez Margaux demain soir avec d'autres personnes, Margaux est une de mes préférées. On n'a pas forcément fait exprès de commencer à se côtoyer, mais je suis assez contente du résultat. Margaux, c'est la fille qui m'a dit "Viens boire un thé à la maison" quand je broyais du noir au fond de mon lit, c'est celle qui m'a dit le moins de phrases bateaux débiles et le plus de trucs sensés. C'est peut-être cet événement qui m'a fait prendre conscience de sa valeur. Mais là n'est pas la question. Il y a Nikita aussi, avec qui je passe beaucoup de temps. Les deux premières semaines, je m'étais pas mal rapprochée de Noémie, mais en ce moment, on ne fait plus que se croiser. Noémie, je l'ai rencontrée à la fac l'année dernière, et c'est elle qui m'a poussée à m'inscrire au CNED, à acheter des livres pour préparer le concours ; elle a vraiment mis un coup de pied au cul à la procrastinatrice inconsciente que j'étais, je pense donc que c'est en partie grâce à elle que je suis là aujourd'hui. Et elle y est aussi, jolie coïncidence. Je ne citerai pas d'autres noms, il y a trop de filles que je pourrais considérer comme des copines. En fait, dans cette promo, comme tout le monde s'entend bien, on peut passer une semaine complète avec une personne et la voir très peu la semaine d'après, étant donné que tout le monde se mélange. Et il y a un détail technique qui a son rôle là-dedans, il ne faut pas s'imaginer qu'on fait cours dans des amphis ; non, nous sommes remisés dans une petite salle pleine d'amiante, où le chauffage est toujours trop fort mais on ne peut pas ouvrir les fenêtres parce qu'il y a le bruit des travaux juste à côté, et évidemment, quand la classe est au complet, il n'y a jamais assez de places. Et aussi, on arrive tous en retard. Donc on ~~s'installe~~/se serrre (rayez la mention inutile) là où il reste une petite place. On ne décide donc généralement pas vraiment de nos voisin(e)s de table.
Je vous ai déjà dit que sur 39 personnes, la fourchette d'âge s'étend de 17 à 50 ans ? Ouais, c'est impressionnant. Et vachement cool. Sur les 39, il n'y a que deux hommes, mais c'est déjà un exploit : l'année dernière, il n'y avait aucun homme dans toute l'école, sur les quatre promotions ! Evidemment, dans les deux hommes, l'un a l'âge de ma mère. Cela dit, l'autre a beau avoir 27 ans, il est quand même marié et père d'un petit garçon. Je l'aime bien, Martin. Il fait partie de mes camarades de prédilection, je crois. Revenons deux phrases en arrière pour enchaîner : c'est fou, le nombre de parents dans cette promo. Bon, de la part des trentenaires et quarantenaires, ce n'est pas si étonnant que ça, mais là où on est vraiment surpris, c'est par les jeunes mamans. La plus jeune était enceinte jusqu'aux dents le jour de l'oral, elle a probablement accouché juste après. Elle a vingt-et-un ans. Alors attention, je ne blâme pas du tout les gens qui font des enfants tôt ! C'est une question de choix et d'histoire personnelle. Mais ça fait sacrément bizarre de parler d'accouchement avec une fille qui a pratiquement mon âge. Je ne me vois pas du tout, mais alors PAS DU TOUT procréer dans un an et demi. Ni même dans cinq ans, d'ailleurs. Dix ans peut-être ? Bref, je ne vous fait pas la liste détaillée des mamans, et je ne vous parle même pas des bébés et des mariages à venir... Elle est belle notre diversité, comme la diversité du métier, que l'on revendique quand on expose nos motivations à devenir orthophonistes.

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Ne me demandez pas ce qu'un ragondin fait là, c'est une photo strasbourgeoise après tout.
Oui, il mange des chips.

élucubrations

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Coulisses d'une vie.

Jeudi 3 novembre 2011 à 0:51

Et sinon, c'est comment à Strasbourg ?

Bon, c'est vrai, cela fait plus d'un mois que j'y vis, que j'étudie à l'école d'orthophonie, et je n'en ai toujours pas dit un mot. En cette semaine peu chargée, je pourrais peut-être commencer. Comme tout un chacun le sait, si tout un chacun a eu un jour la bonne idée d'y mettre les pieds, Strasbourg est une chouette ville. Cela n'a pas suffi à me réjouir, car j'appartiens à Besançon - mais ce soir, je vais essayer de ne pas geindre à propos de Besançon et de ses habitants qui me manquent. Strasbourg, c'est la ville étudiante par défaut, le choix obligatoire de tout lycéen alsacien (sauf exceptions qui se lancent dans des formations rares). La plupart de mes amis et connaissances étaient partis à Strasbourg après le lycée. Quand je leur rendais visite, je ne pouvais pas me promener dans les rues strasbourgeoises sans y croiser quelqu'un que je connaissais de près ou de loin. Moi, j'étais allée me planter sans personne, dans une ville que je ne connaissais pas du tout, à Besançon. J'ai eu le coup de foudre, et j'ai passé une année merveilleuse (je ne le répéterais jamais assez). Quitter Besançon était un déchirement ; aller à Strasbourg comme tout le monde, c'était une régression. J'ai eu l'impression d'y retourner, alors que je n'y avais pourtant jamais vécu. Après avoir appris l'indépendance, m'être créé une vie de toutes pièces, revenir là où je connaissais tellement de gens, là où on me connaissait, je me sentais de retour à la case départ. Bien sûr, j'étais heureuse d'avoir intégré une école rapidement, j'étais heureuse d'avoir été prise près de chez moi, que ce soit tombé sur Strasbourg et non pas à l'autre bout de la France, et de me rapprocher de certains amis. Mais que voulez-vous, quand on a trouvé son chez-soi, toutes les bonnes raisons du monde n'atténuent pas la peine de le quitter.
Ce qui m'inquiétait le plus, en allant à Strasbourg, c'était d'être loin de Mathieu. Loin de chez moi et de l'homme que j'aime, cela faisait beaucoup. Avant la rentrée, j'avais très peur de ce que j'allais découvrir sur mon école. Je n'étais au courant de rien. Je n'avais aucune idée du genre d'emploi du temps que j'allais avoir, de mes vacances, des modalités d'examen, de redoublement... J'avais peur de ne pas pouvoir prendre le train à temps pour rejoindre Mathieu dès le vendredi soir, un weekend sur deux. J'avais peur de devoir travailler plus dur que pour le concours. Et j'avais peur que lui doive travailler tellement dur qu'il en viendrait à me délaisser, voire à m'abandonner complètement. J'en ai fait un cauchemar une fois, dans mon appartement (que j'avais inauguré avec lui cet été), et il m'a certifiée qu'il n'avait aucune envie de m'abandonner. Je lui ai fait confiance.
Le jour de la rentrée, j'ai appris que j'aurais des vacances scolaires normales, un emploi du temps correct, pas de devoirs, beaucoup de stages à faire en école, et tous les vendredis libérés pour les stages. Ce matin-là, c'était l'allégresse en mon for intérieur : j'allais avoir du temps pour moi, j'allais avoir du temps pour Mathieu. L'année s'annonçait très bien. J'avais retrouvé Noémie (camarade de fac), et Nikita (camarade d'oral du concours). L'après-midi, les deuxième année (au singulier) nous ont embarqué dans un rallye photo à travers la ville. La promenade a duré plus de deux heures, et nous avons fini au bar sur un quai. Cela a suffi pour faire évoluer un peu mon regard sur Strasbourg. Nous sommes restées là un bon bout de temps, avec nos mojitos et nos cigarettes, à faire connaissance. Quand je suis rentrée chez moi, il était vingt-deux heures, je n'avais pas mangé, et j'étais très satisfaite de cette première journée, pleine de confiance et d'enthousiasme.
La première semaine, nous avions juste quelques cours, sans attaquer tout de suite le rythme normal. De bons profs en cours intéressants, j'ai quand même réussi à me trouver un problème. Pour la première fois de ma vie, j'assistais à des cours qui avaient une importance pour le restant de mes jours. Pour la première fois, je ne devais pas me contenter d'apprendre pour avoir de bonnes notes dans le bulletin, ou au bac, mais pour devenir une professionnelle, et une bonne professionnelle. Pour la première fois, chaque minute de cours devait servir à mon futur métier. Pour la première fois, j'avais une énorme responsabilité en prenant mes notes. Et les responsabilités ont tendance à me faire peur. A l'école, j'ai toujours aimé que les exercices ne servent à rien dans la vie. Passion pour l'inutile ? Pas vraiment. Plutôt la trouille que le résultat de mon calcul de maths puisse avoir des conséquences néfastes dans la réalité.
Cette première semaine, d'autres choses encore m'ont mise mal-à-l'aise, souvent pour une histoire de responsabilités d'ailleurs.
1) Sept semaines de stages à chercher, à trouver et à caser dans l'emploi du temps, pendant les vendredis et les vacances, à planifier soi-même.
2) On nous proposait tous les jours de nous inscrire à des conférences, à la chorale, de participer aux weekends spécial associations, spécial troubles dys, spécial rassemblement de tous les étudiants orthos de France à l'autre bout du pays...
3) Notre association étudiante nous a réunis dans le but de nous mobiliser pour une réforme de notre formation, a) sans vraiment nous expliquer pourquoi une réforme était nécessaire, b) sans donner de véritables arguments expliquant pourquoi un master était la solution, c) en essayant de nous convaincre sans vraiment discuter, d) en nous demandant directement de proposer des actions de mobilisation, e) rappelons que nous étions entrés à l'école trois jours plus tôt et que nous ne connaissions pas assez notre formation pour pouvoir la critiquer et envisager une réforme.
Bref, noyée dans tout ça, j'avais l'impression d'entendre de tous les côtés "Engagez-vous ! Engagez-vous !", comme s'il n'y avait plus que notre futur métier qui comptait, comme si on devait aussi y consacrer tout notre temps libre. Ca m'a mise en rage. Quand on me demandait si j'allais participer à tel ou tel événement et que je répondais que je ne serais pas là, on s'étonnait toujours : "Tu rentres tous les weekends ?". Et moi de me justifier que je ne vais pas voir mes parents à chaque fois, mais que j'ai mon copain à Besançon. Je culpabilisais un peu de donner une image de réfractaire, et j'enrageais de culpabiliser. J'avais un peu envie de crier mais merde, c'est pas parce que je ne suis pas mariée et que je n'ai pas d'enfants que je n'ai pas le droit d'avoir une vie privée ! Idem pour le sport. A mon grand étonnement, tout le monde autour de moi avait envie de s'inscrire au sport. Quand on me posait la question, et que je répondais que je ne comptais pas faire de sport, encore de l'étonnement. Moi, au contraire, j'étais étonnée rien qu'à entendre parler de sport. Du sport, pour quoi faire ? Le seul sport que j'ai envie de pratiquer, c'est faire l'amour ! Cette pensée-là en a entraîné une autre, gênante : en fait, je n'ai pas d'autre but que de faire l'amour. Ma seule ambition dans la vie, c'est de faire l'amour. Cette phrase tournait en boucle dans ma tête pendant quelques jours. Et Mathieu me manquait. Mathieu était loin, Mathieu était noyé dans son travail. Quand je me sentais agressée par le flux de sollicitations venues de mon milieu d'études, je pensais à lui. Quand j'angoissais parce que j'avais l'impression que ma vie se jouait à chaque heure de cours, je pensais à lui. Quand je m'opposais à ce qu'il n'y ait plus que le domaine de l'orthophonie dans ma vie, je pensais à lui. Et je me confiais à lui, et il savait toujours me rassurer. Et je comptais les jours qui me séparaient des retrouvailles. Mathieu était mon moteur, le centre de mon existence, ma force et ma faiblesse. A l'approche des retrouvailles, j'allais beaucoup mieux, et de mieux en mieux. La grève inopinée de la SNCF a retardé cet instant de vingt heures, j'en ai pleuré plus que jamais je n'avais pleuré dans ma vie. Pourtant je pleure très peu et très rarement, même quand je suis au fond du trou. Ce soir-là, je ne sais pas ce qu'il s'est passé en moi, mais je commence à pencher de plus en plus pour la crise d'hystérie, la vraie crise d'hystérie au sens clinique du terme. Même si je me doute bien que, rationnellement, n'ayant de comportement hystérique en temps normal, je ne suis sûrement pas un cas pathologique. Alors appelons ça une crise d'amour. J'ai ouvert les vannes de toutes mes angoisses et mon manque de lui accumulés depuis la rentrée.
Quand je suis arrivée à Besançon en covoiturage, le lendemain, j'avais le sourire de cet été, le sourire mythique de quand je venais à Besac pour 24 heures, 48 heures, 10 jours dans le seul but de profiter de la vie. Le sourire qui avait tellement charmé mon homme. Je marchais vers chez lui en me sentant chez moi. La ville criait "bienvenue à la maison". Je savourais un bonheur intense. La clé de son appartement était sous le paillasson. Weekend délicieux, dimanche gâché dès le réveil par la pensée du départ. Vie gâchée, trois jours plus tard, par la surprise de l'abandon.
J'ai écrit quoi, en début d'article ? Que j'essaierai de ne pas pleurnicher à propos des bisontin(e)s qui me manquent ? C'est drôlement raté. Mais comment ne pas parler de Mathieu si je dois raconter mes débuts strasbourgeois ? Il n'était pas physiquement présent, mais c'est son omniprésence dans ma tête qui a été responsable de mon moral et de mes ressentis en cette période. C'est toujours le cas, d'ailleurs. On ne peut pas éradiquer le centre de sa vie.
Alors Strasbourg peut aller, même si ma personne ne va pas. C'est une ville agréable, je suis apparemment dans une bonne école, les cours m'intéressent, je fais partie d'une super promo, je suis entourée de chouettes personnes ; concrètement, c'est pas la misère. A la base, je pensais que le but de cet article était de faire un topo de ma vie strasbourgeoise, en partant de la rentrée jusqu'à la petite routine d'aujourd'hui, avec ma formation, ma promo, mes copines, les petits détails quotidiens... Mais j'ai déjà pris tellement de lignes à développer le côté psychique de cette vie que je vais m'arrêter là, et reporter la suite à plus tard, comme toujours.